Se avessi la faccia da culo userei i boxer per respirare meglio.
Se avessi la faccia da culo intervisterei orfani a Studio Aperto chiedendo “come state?”
Se avessi la faccia da culo sarei Assessore ai cazzi miei. Se avessi la faccia da culo scriverei Scusa se ti chiamo, amore, ma ho appena trombato con un'altra.
Se avessi la faccia da culo siederei in 35 cda, perchè dopotutto se avessi la faccia da culo avrei cinquant'anni ed un lungo ciuffo. Se avessi la faccia da culo farei il regista perchè lo fa mio fratello. Se avessi la faccia da culo suonerei alla vicina vestito da impiegato del comune il giorno che ritira la pensione. Se avessi la faccia da culo condurrei il Grande Fratello, ma anche no perchè se avessi la faccia da culo diregerei canale5. No, Mediaset. No, la Endemol. No, la tv. No, il governo. No, la Mondadori. No, la Medusa. No, il Giornale. No, le Assicurazioni. Se avessi la faccia da culo chiamerei mio figlio PierSoda.
Se avessi la faccia da culo nascerei comunista e morirei democristiano- d'altronde se avessi la faccia da culo dopo essermi soffiato il naso tirerei l'acqua. Se avessi la faccia da culo copierei canzoni blues con un cappello e degli occhiali da sole. Se avessi la faccia da culo mi prostituirei fisicamente. Se avessi la faccia da culo fotograferei bambini africani per appenderli in cornici d'argento. Se avessi la faccia da culo chiamerei Nota Politica le veline filogovernative. Se avessi la faccia da culo farei promozione tv con gli occhiali da sole.
Se ci fosse un distintivo, sulla mia faccia da culo, tirerei tutta la roba sequestrata. Se avessi la faccia da culo chiamerei il mio alcolismo Un Bicchiere In Compagnia. Se avessi la faccia da culo farei due telefonate e uno stipendio sicuro. Se avessi la faccia da culo mi dimetterei quando obbligato. Se avessi la faccia da culo mi candiderei senza l'obbligo di qualcuno, la richiesta di nessuno.
Vale poco, perchè se avessi la faccia come il culo me la rifarei.
Se avessi la faccia da culo intervisterei orfani a Studio Aperto chiedendo “come state?”
Se avessi la faccia da culo sarei Assessore ai cazzi miei. Se avessi la faccia da culo scriverei Scusa se ti chiamo, amore, ma ho appena trombato con un'altra.
Se avessi la faccia da culo siederei in 35 cda, perchè dopotutto se avessi la faccia da culo avrei cinquant'anni ed un lungo ciuffo. Se avessi la faccia da culo farei il regista perchè lo fa mio fratello. Se avessi la faccia da culo suonerei alla vicina vestito da impiegato del comune il giorno che ritira la pensione. Se avessi la faccia da culo condurrei il Grande Fratello, ma anche no perchè se avessi la faccia da culo diregerei canale5. No, Mediaset. No, la Endemol. No, la tv. No, il governo. No, la Mondadori. No, la Medusa. No, il Giornale. No, le Assicurazioni. Se avessi la faccia da culo chiamerei mio figlio PierSoda.
Se avessi la faccia da culo nascerei comunista e morirei democristiano- d'altronde se avessi la faccia da culo dopo essermi soffiato il naso tirerei l'acqua. Se avessi la faccia da culo copierei canzoni blues con un cappello e degli occhiali da sole. Se avessi la faccia da culo mi prostituirei fisicamente. Se avessi la faccia da culo fotograferei bambini africani per appenderli in cornici d'argento. Se avessi la faccia da culo chiamerei Nota Politica le veline filogovernative. Se avessi la faccia da culo farei promozione tv con gli occhiali da sole.
Se ci fosse un distintivo, sulla mia faccia da culo, tirerei tutta la roba sequestrata. Se avessi la faccia da culo chiamerei il mio alcolismo Un Bicchiere In Compagnia. Se avessi la faccia da culo farei due telefonate e uno stipendio sicuro. Se avessi la faccia da culo mi dimetterei quando obbligato. Se avessi la faccia da culo mi candiderei senza l'obbligo di qualcuno, la richiesta di nessuno.
Vale poco, perchè se avessi la faccia come il culo me la rifarei.
Js
postato da JohnSoda più o meno alle 20:33 | Permalink | commenti (14)
trattasi di metafore prescritte
trattasi di metafore prescritte
